作者：hellomorning

不知道为什么生活中就有了这样的三个男人。

一个是我交往多年双方都见过父母的男朋友，年纪和我一般大，学历和我一般高，似乎是结婚的合适对象。我们从 大学一直拍拖到现在，一路一起经历了彼此的成长。我们曾经一起过着很快乐简单的生活，快乐同享，苦闷都担，似乎只是活在我们两个人的世界里也很开心满足。他曾经是我心目中的英雄，虽然他其实很平凡，但我却觉得他是我梦想的 开始。可是不知道从什么时候起，我发现自己变了。我开始觉得他不够成熟，觉得他不够稳重。开始为和他在一起要操心很多事情而厌烦，他不再是我心目中的英雄。我觉得我们似乎更像是最好的朋友，曾经那种恋爱的激情不见了。现在，我们都即将研究生毕业，他希望我们能在一个城市工作，可是我却更鼓励他去追逐自己的 梦想。我不知道我究竟还爱不爱他，可是只要一想到如果分手，我又很心痛，那么熟悉的两个人，因为分手变得形同陌路？而且，他真的很爱我，我知道如果分手对他将是崩溃式的打击。虽然有人说人只有经历了失恋才能成长，但我却更希望给他那么大伤痛的人不是我。

第二个男人是我今年年初的时候认识的。他比我大近20岁。我一点都不觉得他老，反而觉得他很成熟，又很时尚有品位，总之是个很有魅力的人。他是某大 公司的董事长，很忙，也很少有时间陪我，可是每次和他一起都很难忘。我知道自己这样是不对的，我也试过离开他，可是最长的一次也没坚持过两个月。我知道和他在一起是没有任何未来可言的，尽管他在情深的时候也会说“我爱你，给我生个 孩子好不好”。可是，每每看到他累的布满红血丝的双眼，看到他对自己事业的坚定执着，看到他因为操劳过度而长出的白发，甚至听见他在夜里十点多见我时说“我连午饭都还没吃呢，太忙了”，就会觉得好心疼。当然，不可否认，更难忘的可能是在性方面他给我的感觉。在他身边我只会越来越爱他，而他给我的似乎永远都只有那么多，离开他，我却似乎更痛苦。而且，在和他这样一个男人在一起的过程中，我发现我对一般的男人根本不可能再有兴趣了。我不知道经历过这样顶级的男人，我以后究竟还能不能爱上普通平凡的男人。

第三个是个比较神秘的美籍台湾人。他是做古董生意的，收藏的宝贝珍贵到可以自己开一个国家级的博物馆。他很有钱，用他自己的话说是几辈子也花不玩，可是他又是个忠诚的佛教徒，固执的相信他在前世欠了我情。

我们是在纽约认识的，在那段时间里，他对我照顾的无微不至，我对他充满了感激。他说他从来没这样喜欢留恋过一个人，在我要回国的前一天，他告诉我他多想我留下，让他从此照顾我。可是我还是头也不回的离开了。人就是奇怪的 动物，我对他充满了感激，可是我却不爱他，我不想背叛自己的感觉。他那时候很难过，在我要走的时候给了我一笔钱，说是还他前世欠我的情，让我一定要收下，否则他这辈子都不会安乐。他说那以后都不会再见我了，因为我扰乱了他原本平静的心绪，让他变得世俗而充满欲望。

对他，我真不知道该说什么，那笔钱我相信自己是不会用的，因为那不是属于我的东西，至多就算是对一个这样真心对我的人的一个纪念吧。可是有时候，当我过的很不开心不如意的时候，我就会想起他，想起我在纽约的那段无忧无虑的日子。他爱我，也可以给我一切物质上的满足，可是为什么在他向我靠近的时候，我却只是想逃呢。

之所以想写下这些是因为最近我相继见了他们，男朋友还是男朋友，只是我们都面临毕业；他还是他，还是那么忙，那么让我着迷；而从另一半球飞来的他也还是那么关心我，说他虽然不在我身边但时刻都在想着我， 保护着我。我有时候觉得自己似乎要精神分裂，自己的人生还没真正开始就似乎已经是一片混乱，我也有自己