一直以来，射手座的本性成就了我快乐自由的个性，平凡的生活也经常会有不少的亮点。2006年我原本以为会是收获的一年，收获爱情，收获幸福。我努力地去争取，努力，努力，再努力--和W在一起，一个据他所说爱恋了我十六年的天蝎座大男孩(今年30岁)。那一刻，我真的感受到了幸福，我心里塌实，因为我相信爱情，我深信他会是这个世界上最爱我的 undefined undefined

undefined undefined

人，所以我答应嫁给他，从心里答应。朋友们都觉得我很开朗很大胆，但在某些特殊的情况下，我却变得很木纳，往往会让人向相反的方向去理解--特别是敏感的他。

　　我们开始有小的争执，他开始觉得我根本就不爱他，我反复地告诉他，他不再相信---与其说不相信我还不如说不相信他自己。我无计可施，但商议的婚事还是没有动摇。终于，母亲的一句话激怒了他以及他的家族，在依依不舍中，他选择了放弃。

　　在分手后的两个月里，整个人变得颓废，每天都有朋友陪伴，安慰。那时的我就象一个怨妇，我好讨厌自己会变成那个样子，但事实上我真的也是这样的。酒精已经不足以麻醉，每当醒来之后，一阵莫名的恐慌，失落。反反复复，反反复复一次又一次折磨着自己，我开始有些怨恨，恨他的软弱，原来爱情是这个世界上最脆弱的东西，而我却为此追求一生。唯一庆幸的是在这个时侯，身边有几个一直支持我的挚友，让我觉得自己的存在是有价值的。

　　日子在一天一天流逝，苦痛的心并没有好多少。亲朋好友不断地给我介绍新男友，那一段我完全已经麻木了，没有爱，没有恨。每个人我都会跟他们见面，也许我是在找寻自己的价值吧，朋友们戏称1号，2号，3号。我穿梭于几个男人之间，但他们中没有我想要的，他们有的有钱，有的有权，有的很爱我，可无论如何我无法去接受，偶尔还是会想到W，甚至独自垂泪。空空的心，无聊的世界，它们配合得是如此和谐，让人喘不过气来，压抑却又无奈。

　　数数日子，和W分手已经近半年了，不知道他是怎么样的，也不想知道，当他打来电话时，我没有接听。我不知道能和他说什么，有什么理由可以原谅一个放弃爱情的人呢，他最打动我的就是当初他对我说：为了你我什么都可以放弃，为了你我可以不顾一切。只为了这一句承诺，我付出的是惨痛的代价，永远都不会有人知道，心底的伤疤也许永远不会愈合，一个人注定今生背负着沉重的十字价。

　　有一天，偶然翻旧照片，看到了J(一个曾经喜欢过我的人，不敢说是爱，因为那时我们都太年轻)。不知道为什么，心里砰然一动，一种念头涌上心头：我一定要找到他。茫茫人海，一个多年未联系的老朋友，要寻找又谈何容易，我打他家过去的电话空号，过去工作的单位，已经辞职。那一刻我真的有点绝望了。终于一个偶然的机会，让我重新找回寻找他的信心，在朋友不懈的努力和帮助下，我找到了他的手机号码。难以掩饰心中的喜悦，真的是从心里笑出来的。拿到号码时并没有马上打给他，我怕，但又不知道怕什么。最后，一条短信让我们重新有了联系，真的好开心，我甚至认为我会和他有一个美丽的开始，因为我觉得我会爱他。

　　我和J几年后第一次重逢，他一点没变，我没有一点陌生的感觉。我们愉快的交谈至深夜，谈各自的工作，