曾经以为那只是中国人长久以来的一个理想状态。一如牛郎织女隔着银河的牵挂，梁祝生生死死的执著。老天造人，怎么可能造一个和你“般配”的人放在你身边？我对感情，可能是开始就估计错误。

　　我，标准一个天秤。表面看来谦逊有礼温文尔雅，骨子里刁蛮任性。这是魔羯对我的评价。

　　他是我身边唯一一个魔羯，我有时会觉得和他不是同一个年代的人。四肢活动过多，狂爱看美女，尤其喜欢嗲嗲的小女生尖叫的声音。我常常会觉得和他之间有代沟。我总说他是应试教育的苦果。

　　不可否认他的声音很好听，清澈又不失男性特有的重音魅力。而且有讲笑话的天分。真的，讲笑话是需要天分的。或者也可以说他有 幽默感，我不太会区分这二者。我不是一个感情很外露的人，所以等我的难过表现出来的时候，一定不是因为什么小事。很多人试着在我难过的时候讲笑话给我听，或者用其他什么方法让我笑，他是为数不多的成功者之一。另一个是我男朋友。

　　我总给人留下值得信任的印象，所以常常有人在心情不好时找我喝酒聊天，有一天魔羯问我可不可以陪他去酒吧，我几乎没有考虑。

　　在酒吧昏暗的灯光下，他的身材像极了现在放下画笔做了模特的我的前男友。魔羯喝得很慢，我沉思中，听到他说：“我这是第一次来酒吧。”然后他慢慢地讲起他的感情经历，简单到一穷二白。喜欢一个女孩八年未果，人家嫁为人妇，他逃到哈尔滨。

　　这几天放假，本来是准备关掉手机放纵自己，结果却是生了一场病，连床都没下腐朽了自己。看着秤上显示的数字，一阵阵心痛。我生病，没人陪。连魔羯都不在我身边。我没有告诉他我生病，因为不能给他机会。我和他，最终是不可能的。

　　我爱吃肥肉，他也是。我不爱豆芽，他也是。但是一起去吃路边摊，肥肉是我的，豆芽是他的。看到老板娘善意的微笑，心里的幸福也是荡漾啊荡漾。

　　转眼，我们认识三年了。

　　渐渐我们无话不谈，除了我的过去。

　　他不相信世界的黑暗，不同意婚前 同居。他行为正直得让我敬佩，所以我在他面前忽然没了我赖以生存的高傲。换句话说，觉得自己堕落。我们是做设计的，正常一个设计一周左右能有几千进帐，但是要是接私活，不通过工作室，就能宽松很多，还能有外块。所以大家都悄悄接私活，虽然合约上规定不能这样，但是主管也睁一只眼闭一只眼。我们都做地心安理得，惟有魔羯很严肃地警告大家，这样是不对的。后来，人们照样接，只是躲开魔羯。只有我不再接，因为我每天和他一起吃晚饭然后上网，逛街或者看影碟。

　　不是没有见到过女子象他示好，他的木讷让我以为他是兵马俑喘气。原来是他认为，不喜欢的，不要让对方误会，免得耽误别人时间，也省得日后尴尬。今年和我同租的姐姐结婚，魔羯居然一脸理所当然地住在了我隔壁。有一个36C的美女天天来给他做饭，相当主动，但是他还是拒绝了。问他原因，他轻描淡写的说，她不检点。再问，原来只是因为她不是处女。

　　我忽然觉得，我们的关系，依赖大过感情，信任大过激情。或者说，我们的亲密，与爱情无关。

　　我心中的爱情，偏执而绝对。容不得欺骗和背叛，不管争吵多么激烈，都不能轻易说分手。因为我觉得，分手二字，说了就算数，不能回头。

　　曾经有过一场疯狂而刻骨的爱恋，和一个双子。星象书上说，双子的人任何东西都喜欢双份，爱情可能也不例外吧。当第六感被无情的画面证实，我毫无退路地离开那座生我养我的城市，开始普通打工族的生